得知妻子小芬又把购物车清空后，张元气炸了：“花钱容易挣钱难，你买那么多东西用得完吗？上次‘双11’买的东西还堆着呢！你怎么不学学王强老婆，人家多会过日子啊！”

　　小芬原本也觉得自己花钱大手大脚，很过意不去，可听丈夫这么说，愧疚感瞬间烟消云散，委屈和愤怒相继袭来：“那你怎么不跟王强学学呢？人家赚得比你多不说，还从不管媳妇花多少，可比你强多了！”

　　“他比我强，那你跟他过去吧！”

　　“你别以为我不敢！”

　　“有本事就离婚，反正你心里也没这个家！”

　　“离就离，谁怕谁啊……”

　　最后，张元摔门而出，小芬一个人在家失声痛哭。这场争吵让他们的婚姻多了一道裂痕。

　　婚姻里，冲突和争吵在所难免，如何不让吵架伤感情是关键。今天就给大家分享一下知名心理学家杜胜祥老师的课程《怎么让伴侣间越吵越亲密》。

　　杜胜祥老师是北京大学心理学硕士、中国心理卫生协会会员、二级心理咨询师，拥有15年心理咨询经验，帮助许多在婚恋中迷茫挣扎的人们走出人生低谷。在这个过程中，他注意到，离婚的夫妻和婚姻幸福的夫妻面临矛盾的数量和类型是相当的，但结局却南辕北辙。

　　为什么会这样呢？杜胜祥老师发现，关键在于他们处理冲突的态度和方法不同。婚姻幸福的人大多会这么做：

　　一、用积极面对取代消极抵抗

　　吵架是为了解决矛盾，解决矛盾的本质是什么呢？就是你想要表达的内心需要，包括被理解、被尊重、被倾听、被肯定。

　　张元想让妻子小芬看到自己“挣钱不容易”，尊重他的付出和努力。小芬也想让张元尊重自己对这个家的付出，而他口中的“反正你心里也没这个家”则让她的希望落了空。没有尊重的对话使得双方都很受伤，从而采取了消极的应对方式，丈夫摔门而出，妻子失声痛哭，问题得不到解决。

　　所以，我们既要多觉察自己的需要，也要多觉察对方的需要，这样才能有效减少矛盾冲突。即便发生冲突，也要尽可能避免消极抵抗，学会积极面对，才能从根本上解决问题。

　　二、把指责对方换成表达自己

　　争吵时，我们常常会口不择言，指责、抱怨脱口而出：“你……”原本是想通过争吵表达需求、达成一致，结果却陷入批评对方的漩涡，也使得对方生气受伤拒绝表达真实的自己，最终适得其反。

　　这时候，不妨试着以“我”开头表达自己的感受，比如把“你没时间理我”换成“我想你能多陪陪我”。对比之后，你就会发现，后者表达出更温和的情意，也更能让对方接受。

　　所以吵架时，经常用以“我”开头的句子吧，会更准确地表达出你的想法，同时也不会伤害对方。

　　三、要彼此顾念而非针锋相对

　　夫妻之间的爱其实就是彼此顾念，不管吵多凶，心里终究要装着彼此，而不能够一味针锋相对，谁也不肯低头。

　　所谓“彼此顾念”就是：有些东西虽然不是我要的，但我知道你很想要，如果对于我来说不是太困难的话，我愿意按照你的意愿去做，不问太多原因，不提任何要求。因为爱你，所以我愿意顾念你，愿意为了经营好婚姻做出一切努力，愿意向你道歉：“我刚才的话让你伤心了，我向你道歉。”

　　当一方道歉的时候，另一方也要学会宽恕。只要不涉及原则性问题，都可以宽恕。因为我们共同的方向是构建幸福、和谐的夫妻关系，哪怕有冲突和争吵，还是相亲相爱的一家人。