20世纪50年代，后来的诺贝尔经济学奖获得者赫伯特·西蒙决定着手研究人们是如何做出决策的。当时经济繁荣发展，有大量商品供消费者选择。西蒙发现人可以被分成两类：最大化者和满足者。最大化者极其挑剔，他们只对最好的东西感到满意，追求极致的体验；而满足者追求的是优秀，不是完美。对他们来说，在那一刻，满足才是最佳决策。

　　真正面对选择时，人们都想得到最好的。在爱情面前，我们毫无疑问都想成为最大化者。没有人愿意将就，只想和最佳伴侣携手共度余生。我们都想要最好的，但如何才能确定自己得到的到底是不是最好的呢？比如，如果想找到最好的冰箱，我们就可以多看几家网站找到最优惠的价格。毕竟，比较价格很容易。我们还需要考虑其他参数，比如内部空间、制冷时间、外观设计，等等。可以用于比较的参数是有限的，因此我們很容易就能买到自己中意的冰箱。

　　同样，我们能不能找到最佳伴侣呢？尤其是在网上搜索或速配时，我们如何对心仪的对象进行排名？最大化者的思维模式会让我们倾向于根据外在因素做出判断，比如长相、身高、身材和赚钱能力，而不是根据内在的品质，比如善良、诚信和宽容。这些内在品质才是决定一段感情成败的关键因素。

　　最大化者的思维鼓励我们去比较，否则如何能做出最优选择？有时候，我们会把自己的约会对象与朋友的伴侣做比较。这样的想法会给确立关系增加困难，因为选择与某人步入婚姻殿堂，意味着可能错过更合适的人。

　　满足者与最大化者形成了鲜明对比，他们更愿意相信自己的判断。他们的目标是“差不多”。因此，满足者很少拿自己喜欢的人与别人做比较，也很少这山望着那山高。他们对伴侣十分满意，因此更容易建立稳定的恋爱关系。

　　此外，最大化者更渴望和比自己优秀的人约会。如果能与最漂亮的女人或最英俊的男人永沐爱河，人生就圆满了。然而，被拒绝的风险也会随之增大。

　　纯粹的最大化者认定，“我只愿意接受最完美的”；而纯粹的满足者认为，“好吧，为了平静的生活，一切随缘”。所以，两者在爱情上最终都会留下遗憾。幸运的是，我们大多数人既不是最大化者也不是满足者，而是介于二者之间。

　　一段关系刚刚开始时，尤其是你想要向对方发出约会邀请乃至前几次约会时，你都可以将自己调整得像一个满足者。这样做会让你有更多的选择，避免一时冲动做出判断，错过一个合适的潜在伴侣。在关系升温的过程中，每个人都应该让自己像个最大化者，只有在一切感觉都良好的情况下，才让关系进一步发展下去。