问：孩子成绩下降，老师找我了解情况。沟通中，我表达了对孩子的诸多不满，老师委婉地建议我要“接住”孩子的情绪。我答应了。其实，我并不是很明白，怎么算是“接住”孩子的情绪？

　　葛女士

　　答：“接住”孩子的情绪，其实就是所谓的“接纳”。

　　当孩子听话懂事学习好、勤奋刻苦有礼貌，满足了你所有的期待时，你接纳孩子是自然而然、毫不费力的事情。

　　只有当孩子的表现不符合你的期待甚至与你的期待相反时，你依然能接纳孩子，这才能看出你当家长的水平。就是说，关于接纳，家长要做的就是接纳孩子的负面情绪，接纳孩子的不好表现。

　　“接纳”有三重境界：允许、看见、认可。

　　第一重境界是“允许”，就是接受孩子表达负面情绪。当孩子有了负面情绪时，家长往往有三种反应。

　　一、安慰与讲道理。“别往心里去，一切都会好起来的”“别和他一般见识”……你认为这些话很有道理，但传达给孩子的感受却是“你的事我不管，你要自己承担”，敏感的孩子甚至会感到“被指责”与“被羞辱”。而家长在安慰孩子以后，觉得自己尽到了责任，于是一身轻松，至于孩子是不是真的能做到“别往心里去”，并不深究。

　　有时家长见自己安慰孩子没用，还会生气：“你怎么这么不开窍？咋劝都没用！”这种做法在本质上是一种逃避，家长想避开孩子带来的麻烦。对孩子来说，有时家长的安慰管点用，那是因为家长在孩子身边，并非安慰本身。

　　二、自责与自我暴露。看到孩子有了不良情绪，有些家长会说：“我尽力了。”或者说：“我小时候可比你惨多了，你知足吧！”这种做法也不可取。因为这会让孩子内疚，觉得自己不仅做不好事情，還连累了家长。

　　三、制止与争吵。“别说了，烦死了”“要闹出去闹，要哭出去哭”……更有甚者，面对孩子的不良情绪，有些家长怒从心头起，上前一耳光。如果家长这样做，要不了几次，孩子就会对家长关闭心扉，然后对外寻求帮助，或者通过其他办法刺激家长。

　　其实，真正的“允许”很简单：你在场，让孩子说、让孩子闹、让孩子哭，你唯一需要做的就是静静地陪伴。

　　第二重境界、第三重境界是“看见”和“认可”。先要“看见”，才能“认可”。家长要“看见”孩子负面情绪背后的需求，这需求就是：期待亲密。其实，生活中能让你发火的，都是你认为亲密却恨铁不成钢的人，尽管他一再令你失望，你对他却还抱有期待。就是说，孩子不管怎么“作”，目的都是想让你爱他；在你面前从来不“作”的孩子，是对你彻底失望了。

　　如果你能看到这一点，就会理解并心疼孩子。那么，认可就不是问题了—你会认可孩子的情绪，认可他表达情绪的勇气，认可他的无奈、他的期待，并为他还能对你而不对别人“作”心存感激。

　　这个过程，就是真正的“接纳”。