父母在家庭教育中必须尊重孩子的主体性，寻找教育的边界和尺度，时刻觉察自身行为对孩子的影响，并允许孩子拥有自主性，鼓励他表达自己的感受。

　　我有3个孩子，大女儿和双胞胎儿子。每当我说出这个开场白，都会收获一些“同情”的眼神，我仿佛能听见他们的内心在嘀咕：“天啊，有3个孩子，好有勇气！这仨孩子在家闹起来，得多鸡飞狗跳啊！”如果让我来说多孩家庭的真实情况，那3个孩子确实会有更多需要注意的养育细节，但我们家几乎没有“鸡飞狗跳”的场景，因为我有“养育秘籍”。

　　写张小纸条，让我知道你在想什么

　　我们家有一个特别的沟通仪式—传纸条。纸条可以沟通当下的心情，比如为一件事情开心，表达对一个人的想念，也可以是通知对方自己的决定，尤其是表达生气后快要收不住的怒气，通常我把这个环节称为“先礼后兵”。

　　我们家是纸条大户，让我印象最深的一张纸条，是女儿在生气后写给我的：“你不是一个好妈妈！”让我觉得又好气又好笑，不过想一想，她可能也确实没有勇气当我的面对我说这句话，写纸条就成了她当下情绪的宣泄口。现在她写了出来，也“抨击”了我，她的怒气应该就消了一大半，剩下的情绪，我们可以慢慢化解。其实，我们一家的情绪类型和表达方式各不相同，但通过小纸条传递文字，让自己和对方更容易去了解情绪产生的前因后果，而不是受困于当下的情绪之中，其实是更好的理解和沟通的方式。

　　我觉得，父母应该允许孩子们对我们表达情绪，对父母的“不喜欢”也一样可以说出来。如果孩子羞于开口，却在心里积压了这样的“不喜欢”，那就写张纸条说说吧，喜怒哀乐都是一种记录。

　　再慢一步，晚一点抵达“战场”

　　多孩家庭很多父母最头疼的就是孩子们之间的“战争”，一会儿这个挥拳了，一会儿那个号啕大哭了，家长每天想着一碗水端平，却总是安抚了这个，惹怒了那个，孩子觉得大人偏心，大人觉得孩子不懂事。

　　我们家有三个孩子，他们之间的争吵在所难免。但刻板印象在我家是不存在的，不会要求“大的让小的，男孩让女孩”，但我和爱人会刻意地晚一点抵达“战场”，让他们自己先用自己的方式处理矛盾。有时候作为旁观者，真的很想站出来做个审判官，但我会克制自己不要做这个“大聪明”，父母自以为是的调停，其实有时会破坏孩子世界的规则。再慢一步，再晚一点出现，孩子们可能已经自己解决好了问题。除非出现了肢体冲突，我们家基本会启动“熔断机制”—当下把他们分开，先冷静下来。

　　孩子们在处理冲突时，会有一些可爱且直接的表达方式，如说狠话、发脾气等，但即便表达激烈，他们往往也能够很快地恢复友好关系。但如果是父母的介入过多，却可能会让孩子们觉得不公平，反而是父母适当地示弱，让孩子们自己去解决问题，才是真正的“聪明”。

　　情绪表达不应该被延迟满足

　　孩子的情绪跟打喷嚏一样，是忍不住的，父母要能引导孩子及时、适当地表达出来。而且，不论是积极的情绪，还是消极的情绪，父母都应该给孩子以及时的回应。父母和孩子之间的爱和反馈应该是及时的，而不是等到孩子长大后才能意识到自己是被爱的。

　　在孩子成长的每个瞬间，特别是当孩子作出努力或取得成就时，父母的积极反馈就更重要了，这种正向的回应机制能让孩子感受到父母的爱与支持，从而获得更多的力量和自信。

　　8岁的儿子前几天让我很惊讶，他在被一个比他还小的弟弟误会的时候，控制住了自己即将失控的情绪。我知道他把情绪憋在了心里，当天就引导他把事情说给我听。他告诉我：“妈妈，其实我当时真的很生气，但我拼命地控制自己，真的快要憋不住了！”我赶紧安抚他：“你做得太棒了，你才8岁就能控制好情绪，很多大人都做不到，妈妈要好好奖励你！”一听我这么夸他，他反而不好意思起来，说下次他还能做得更好。