“看，妈妈爱你吧！宝贝说想吃啥，妈妈立即就去做。哪怕妈妈觉得很累，饿着肚子也要先给宝贝做好吃的。”

　　一天，晚餐我做了面条，女儿一看就有些不高兴：“又是面条啊？我不想吃！”我知道女儿不太爱吃面条，但因为下班回到家感觉很累，下面条省事，我就想凑合一顿，没想到女儿会如此不乐意。于是我随口问她：“那你想吃啥？”女儿讨好地凑近我：“妈妈，你能给我做鱼吗？我看见冰箱里有鳕鱼块，我特别想吃香煎鳕鱼。”

　　说心里话我真的不想做，一是太累，二是觉得很麻烦。但转念一想，女儿不爱吃面条，即使非让她吃，她也只是随便吃几口，营养恐怕跟不上。为了让女儿多吃点儿饭，我决定给她做：“好吧，我给你做，不过鳕鱼可不能当饭吃。这样，你先吃面条，能吃多少吃多少。我现在就给你做香煎鳕鱼，等你吃完面条我也做好了，好吗？”

　　女儿高兴坏了：“好呀好呀！谢谢妈妈！”

　　我顾不上吃饭，立即给女儿做香煎鳕鱼。十几分钟后，我把香喷喷的鳕鱼端到了女儿面前。我觉得那真不是一道普通的菜，而是我这个妈妈的一份爱！我都被自己感动了，对女儿说：“看，妈妈爱你吧！宝贝说想吃啥，妈妈立即就去做。哪怕妈妈觉得很累，饿着肚子也要先给宝贝做好吃的。”

　　女儿一听，动情地扑上来抱住了我：“谢谢妈妈！我知道妈妈是世界上最最最最最爱我的人！”看到她沉浸在被爱的幸福中，我也有种幸福的满足感。

　　为什么要对孩子说出我们的爱？

　　能让孩子感受到双份的爱

　　我觉得，把爱对孩子说出来，能让孩子感受到双份的爱。就拿这盘香煎鳕鱼来说，我要是往餐桌上一放什么都不说，它顶多就是一盘好吃的，女儿吃着它，肯定也会感受到一点我对她的爱，但不会有特别浓烈的被爱的感觉，而当我把对她的爱明确说出来，告诉她我因为爱她，不惜饿着肚子也要先给她做时，她从听觉上就又感受到了我的爱，自然就获得了更多的幸福感。

　　能让孩子明白我们的良苦用心

　　向孩子说出我们的爱，还有一个好处：能让孩子明白我们的良苦用心，避免误解和亲子矛盾。

　　生活中常有一些家长，本来十分爱孩子，但因爱的方式很特别，又不愿说出来，往往引发孩子的误解。比如孩子摔倒了不去扶，而是鼓励孩子自己站起来；孩子让帮忙做一件事，家长委婉地拒绝后让孩子自己来。孩子难免会心生怨恨，觉得家长不爱他。

　　我老公以前对女儿就是这样，女儿便偷偷跟我告状，说爸爸一点都不爱她。我就劝老公，把他的良苦用心告诉女儿，避免女儿误解他。老公听从了我的建议。有一次女儿玩攀岩，有些害怕，想让她爸扶着。老公想锻炼女儿的胆量，便说：“宝贝，你自己可以，爸爸在旁边保护你，做你的后盾，你要相信自己。加油！”

　　女儿一听，就明白爸爸不帮她并非不爱她，而是希望她大胆尝试，爸爸会在背后默默守护她。

　　当我们向孩子说出我们的爱，孩子也会当面表达谢意，无形中又培养了孩子的感恩之心，我们也会对孩子的懂事感到欣慰，觉得自己的付出是值得的。

　　避免把“爱的表达”搞成道德绑架或情感勒索

　　向孩子说出我们的爱，最关键的一点是要说出我们对孩子做某件事的良苦用心。就像前面提到的爸爸不扶女儿、不给孩子帮忙，是为了锻炼孩子，是一种更深沉的爱。但这份良苦用心我们如果不说出来，年幼的孩子是不会理解的。所以，我们要把心里的想法直接对孩子说出来。

　　当我们给孩子买某样东西或送礼物时，可以向孩子说明这件东西或礼物的珍贵之处，或说出它特别的来历，让孩子明白这件东西所寄予的父母的爱。比如孩子爱吃某家店的烤鸭，虽然离得很远，但下班后你还是专门跑去给孩子买了烤鸭。这时就可以对孩子说：“这可是妈妈跑了好远的路，专门给你买的哦！你不是爱吃吗？只要宝贝爱吃，妈妈跑多远都愿意。因为妈妈很爱你！”孩子听了肯定特别开心，特别幸福，也特别想对妈妈好。

　　有一点需要特别注意，不要把爱的表达搞成道德绑架或情感勒索。打个比方，有的家长费心给孩子做了饭，但孩子不好好吃，就会说：“我辛辛苦苦给你做的，你不吃，对得起我吗？”

　　再比如，有的家长买了礼物送给孩子，孩子很高兴，家长却说：“看我对你好吧？你以后可不能不听话惹我生气！”

　　这就让爱变了味。在孩子听来，这份爱是带有负罪感的，或者是带有附加条件的。孩子接受了这份爱，会觉得受之有愧，会害怕如果自己做得不好就不配拥有这份爱。

　　所以，向孩子说出我们的爱时一定要注意，只说爱，不要附加对孩子的额外要求和期待。纯粹地表达爱，才能让孩子真正感受到被爱的幸福。