责任者：(英)安德鲁·G.马歇尔著

索书号：C913.1/1215

「我爱你，但是我没有在爱里的感觉。」

这句话想要传达一种什么样的感受呢？

情感来上来说，隐隐中我好像可以体会到这种心情，就是两个人过日子久了，渐渐地就把爱情过成了亲情，彼此之间的接触少了最初的悸动，只剩下了左手牵右手的习惯……

但在理智上还是有点小质疑：一个人明明爱着对方，怎么就会生出没有在爱里的感觉呢？且如果是没有在爱里了，又怎么可能继续爱着对方呢？

带着这份疑惑与好奇，我开始了《幸福关系的7段旅程》这本书的阅读之旅。读完才发现，一直以来我们对「爱」的认知是有多浅层与单一。

本书的作者安德鲁·马歇尔，是有着30余年丰富咨询经验的英国知名婚恋治疗师，曾出版有19部畅销作品，帮助无数家庭重建幸福关系。

在本书的前言中，作者坦言，多年来找他咨询的众多受访者，在咨询问题清单里有些高比例的共性问题，比如有47%的受访者抱怨「热情不再」，有43%的人说「我爱我的另一半，但我不再有在爱里的感觉，或我的另一半不再爱我」…… 而那些我们比较习以为常的传统理由的占比反而较低，以金钱问题为例，只占 24%；而外遇问题占 21%，对孩子教育的观念分歧问题则占19%……

由此不难发现，现代人的亲密关系出现问题，不仅仅是传统观念中我们所以为的三观不合或是因爱生恨而不得不分开…… 更多是出于不再爱了，或是不够爱了，就能让曾经那样相爱的两个人在婚姻生活里渐行渐远，以至于最后的分道扬镳…… 光是这么一想，都觉得挺遗憾的。

无独有偶，本书作者也正是出于这样的心情，写了这本书，想要借此宣扬一个观念：失去恋爱的心情，并不代表亲密关系的结束。

相反，我们可以通过了解爱的丰富内涵，梳理亲密关系发展时序中的6个阶段，学会在每个阶段如何有效地经营自己的婚姻；即便在日益琐碎的生活中被磨灭的激情，也可以尝试通过7个步骤来重燃彼此之间的爱恋火花；哪怕是最后的尝试无果，不得不接受「相忘江湖」的结局，也至少是彼此都曾努力过，不留遗憾地坦然分开，而不至于带着彼此怨怼的心情，抱怨终生。

因篇幅所限，这里重点和大家分享本书作者对爱情的三个阶段的解读，以及面对激情不再，恋爱转为关爱时，我们有什么办法可以重燃爱恋之火？
一、爱情的三个阶段

想来我们都很清楚「爱」与「喜欢」之间的程度差别，而对于「爱」字在不同关系里的含义也不会混淆。我们很清楚，当我们对伴侣说「我爱你」时是一种爱情，而对父母子女说「我爱你」是一种亲情，而一些热情开放的人对朋友间动辄说「我爱你」则是一种友情……

我们不会混淆这几种感情。但我们也鲜少会留意到，在两个人的亲密关系中，不同阶段的爱的情感是有所差异的，要不然也不会有开头那句「我爱你，但是我没有在爱里的感觉」的喟叹与无奈了。

事实上，在两个人的亲密关系中，随着爱情发生的阶段，大致可以区分出三种不同的情感：

① 爱的初期阶段——迷恋（limerence）

20世纪60年代中期，实验心理学家多萝西·坦诺夫想了解陷入恋爱中的人是怎么回事，于是针对500人进行深度访谈，结果发现每个受访者在描述恋爱初期的感受时，都有着惊人的相似度：或是在电光火石间迷恋上了对方；或是在朝夕相处的某个瞬间，日久生情了…… 但不论是哪一种，迷恋都会让人陷入一种几近疯狂的情感之中。

这种迷恋的情感期通常介于18个月到3年之间。

② 爱的第二阶段——依恋（loving attachment）

虽说迷恋的情感足够热烈，让人难忘，却缺乏一种深厚的根基。所以两个人之间的关系想要走得更远，在最初的迷恋期过去后，两个人会渐渐进入依恋期。这个阶段也被称为「成熟的爱」或是「较深层的感受」。

与迷恋有很大不同的是，依恋需要回馈，需要彼此共同解决生活的复杂性和实际需求。换句话说，迷恋期的恋人「有情饮水饱」，但依恋期的双方需要解决「面包」问题。

此外，依恋的情感还很需要彼此间的细心呵护。作者在本书分享了些呵护的方式，比如彼此之间的多分享与多倾听，适时的身体接触，支持对方的梦想，感激对方的付出，日常的打闹与幽默感…… 这些都能潜移默化地增强彼此之间的依恋感。

可以说，依恋期的长短完全取决于双方对这种情感的呵护与维持。

③ 爱的第三阶段——关爱（affectionate regard）

但现实总不尽如人意。两个人的生活一旦进入了某种常态与惯性，或是随着二人世界转变为三口或多口之家后，不再细心呵护且被忽略的依恋，就会悄悄地转变为关爱。

也正是在这个阶段，萌生出了「我爱你，但是我没有在爱里的感觉」的情绪。一旦其中一方有了这种想法，也就暗示着两人的幸福关系即将面临婚姻危机。

那么，有什么办法可以让彼此之间重燃爱恋的火花呢？
二、重燃爱恋的7个步骤

本书作者在众多案主身上尝试出一系列的可行性治疗方案，外加广泛阅读跨领域的相关文献后，为我们总结出了重燃爱恋的七个步骤：了解爱、积极的争吵、共同的目标、亲密的游戏、平衡爱与自我、互相给予和学习。

其中，让我印象最为深刻，且触动最大的是前三个步骤：

① 了解爱

想要解决问题，首先我们得先了解问题的本质。虽说多数人的婚姻问题时出现在「关爱」阶段的「爱无感」，但也不排除有些问题也会是出现在依恋甚至迷恋阶段。

所以，我们的第一步，要先理清两个人当下的相处模式，是处在爱恋的哪一个阶段？自然，不同的阶段也有着不一样的技巧与策略来重新换回彼此之间的情感爱恋。

这部分，在本书第1章和第2章有很具体的练习方式，这里就不多赘述啦。

② 积极的争吵

不得不说，这是让我很吃惊的一个建议。毕竟，在我们的文化里，从来都是避免争吵的，毕竟「吵架伤感情」嘛。

但在本书里，有着多年咨询师经验的作者告诉我们，在婚姻关系里，争吵太少和太多一样糟糕。当双方有分歧的时候，为了怕争吵后的失控，而选择把意见吞进肚子里，最后只会转化为怨念，导致两人渐行渐远…… 相反，如果能借着争吵把问题呈现到明面上来，再共同寻求解决之道，反而有利于彼此之间的感情维系。

倘若是怕争吵后失控，那不妨记住作者建议的三个法则吧：所有吵架的责任都是半斤八两；情绪模式相同的人互相吸引；80/20法则。

③ 共同的目标

当双方都处在迷恋阶段时，会同时用五种爱的语言，比如共创优质的相处时间，彼此关爱，充满感情的肢体接触，感激的言语，和互送礼物。可一旦过了迷恋期，双方很有可能会退回到自己所熟悉的某一种语言，但同时又期待对方能够理解自己的语言，甚至使用同一种语言。

显然，没有良性沟通的话，这是很难实现的。所以共同的目标强调的是两个人表达爱的方式要同频，且使用同样的爱的语言。这样，才不会出现彼此的期望落差与沟通无能。

虽然我这里只分享了其中三步骤，但作者在本书里可是详细介绍了七个步骤的使用策略与练习方式，对梳理亲密关系中的常见问题极具指导性作用。且书中谈及的案例均来自真实的家庭状况，问题极具典型性，可以让我们从中得以观照自己的困惑，并从心理学角度寻求解决之道。
写在文末：

我们常说的「相爱容易相处难」，难的正是在漫长岁月里长相守，要如何才能一直保持最初对彼此的那份爱恋。

我们也都说「爱情需要双方的呵护」，但我们却也并不是都清楚该如何维护一份爱恋，可以让它经受得住平淡岁月里的一地鸡毛。

在西方国家，当婚姻中的两个人出现问题的时候，尚可以求助咨询机构，可在我们的东方文化里，鲜有这样的惯例。所以当「爱无感」的那一刻到来时，貌似我们的选择并不多：要么选择伤害对方，要么委屈自己……

如果此刻的你，对彼此之间的亲密相处，也出现类似的困惑的话，那不妨花点时间读一读这本《幸福关系的7段旅程》，了解一下如何表达爱、经营爱、修复爱的7个步骤吧~

爱情，或许是怦然心动；相守，却需要长久经营。希望在爱中的每一个你我，都能执子之手，此生共白首。

作者：楚汐思读绘（来自豆瓣）